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穷小子催人泪下的虐心爱情故事

2017-11-03 09:40:25文/叶丹

穷小子虐心爱情故事

01

“苏雨,你,你是真的喜欢我吗?”我看着窗前苏雨的背影,吞吞吐吐。

苏雨转过身来,盯着我看了半晌,缓缓说道:“琳琳,这个问题,你已经问过很多遍了。”

“是吗?”我低下头,避开他投过来的目光。

“其实,我也很想问你这个问题。”

我一愣,抬起头,碰到他的目光,又把头低了下去。

“我总觉得,比起我,你更在意钱。”

他的声音很低,却直击我的心房。

“你怎么会这样想?”我激动地双颊通红,声音大得我自己都难以置信。

也许是他戳中了我的痛处,我的内心忐忑不安,却还得佯装平静。

“大家每天在一起的时间本就不多,可每次约你出来,你不是忙着计算一天的花销,就是在刷各种如何快速赚钱的网课。”苏雨说得很是激动,白净的脸上微微发红。

我低下头,默然无语。

他有这样的想法已经不是一天两天了,可直到今天他亲口说出来,我才意识到。

平时,我极不愿同他一起出去,偶尔出去,买了东西,我总会接过他看都不看的找回的零钱,数来数去。他神情尴尬,拽着我的衣袖就往店外走。也许在那时,他就这样想了。

“不,我是很爱钱,但我更爱你。这是两种不同的爱,不应当放在一起比较的。”我迎着他直勾勾的眼神,说得理直气壮。

在他面前,第一次,我把胸脯挺得这么直。

“琳琳,你……”他瞪大眼睛,似乎被我惊到了。

“我不想再伪装自己,尤其是在你面前。”

我走到窗前,看秋风卷起最后一片红叶,吹到了小池塘。

02

在遇到苏雨之前,我甚至不相信,这一生还会再拥有爱情。

和前男友在一起,只有匆匆两个月。

我和他曾在同一个社团待过,一来二去,便熟了。

说来也是惭愧,他请我吃过几次饭之后,我便答应和他在一起了。当时只是觉得,他是如此体贴善良,一定是一个好人。

也许是太久没有人关心了,忽然有一个人对你很好,你就会沉浸在突如其来的幸福之中,找不见自己原来的方向。

当他送来那盒精致的巧克力时,我没有多想,就将自己的初吻给了他。

直到听别人谈论他的女朋友,我才发现,认识他的人几乎都知道他不是单身,只有我傻傻地沉迷于这个简单的骗局。

他没有否认,也没有挽留。

这场荒唐的初恋就这么结束了,连一点点回忆都没有留下,只剩下声声慨叹,和再也不敢触及的爱情。

从此,我愈发自卑,愈发胆怯,愈发觉得一切都不可琢磨,稍纵即逝。

03

过惯了苦日子,可还是没有对苦产生抗体。

童年时的衣服,基本上都来自于母亲对表姐穿剩下的衣服的改造。

“小孩子家的,要那么多衣服做什么?长得快,穿几天就得扔了。”母亲总是这样说。

我知道,母亲的衣服也多来自于亲戚的馈赠。家里实在贫苦,能省的,母亲就省了。省不了的,也要想办法省下来。

那时候,看到同学漂亮的花裙子,我也会心生艳羡。可一次次被母亲否决后,便不再心存希翼。

“大家这样的人家,有衣服穿就很好了,还挑三拣四做什么?”

这些话,早已在我的心中生了根,直到如今,我的衣服也还是随随便便,好像自己天生就该这样似的。

记忆里,母亲从未给过我零花钱。每次看到同伴们拿着各种零食,嬉笑个不停,我就会心生恐慌。

倒不是因为自己没有零食吃而嫉妒,而是怕他们把自己的零食分给我吃。如果他们和我分享他们的零食,我要拿什么来分享给他们?

那时候,最怕的就是别人问及我的生日。我也想在自己生日那天,和一群好友,一起唱歌,一起点燃蜡烛,可我不能够。

他们送我生日礼物,我自然是高兴异常的,可我没有礼物回赠给他们。

一直以来,我的生日在大家眼里就是一个谜。我的躲躲闪闪,闪烁其辞,使大家不再询问,也越发觉得,我是一个怪异的人。

物质上的匮乏带来的是心理上的自卑和敏感,我总是觉得,自己事事不如人,仿佛自己的外衣不如别人的鲜亮,就连自己的灵魂也比不上别人的高贵了。

十二岁生日那天,姑姑为我买了一件白色的连衣裙。穿惯了旧衣服的我眼前一亮,那洁白的纱裙,不是只应该出现在梦里吗?

那件裙子我一直收着,经常会拿出来看看,却很少穿出去。

那裙子穿着很好看,却也让人感到很不自在。潜意识里,我配不上它。只有穿上那又小又破的旧衣服,我才有一种踏实感,这才是我应该有的样子。

04

初入大学时,最怕的事,就是向父母要钱。

“大城市里花费高,你可得省着点用。”每次打电话,母亲都会一遍遍地叮嘱。

当室友穿梭于各大商场时,我在宿舍默默刷着淘宝,还强装笑脸给她们说:“足不出户,多方便啊。”

每次都会把衣服的价格虚报给她们,也许这是爱慕虚荣,可每一个自卑的心都渴望得到别人的肯定,也是人之常情。

和苏雨相识,是在舍友的生日聚会上。

我向来不愿参加聚会,我想腾出时间去做兼职,同时也不想把仅有的吃饭的钱用在这个上面。

这一次,舍友说要大家一起为她庆生,我实在不好推辞,只好想办法在途中开溜。

苏雨是舍友的高中同学,高高瘦瘦,在一群男生中很是显眼。

我坐在角落里,很难融入他们的欢声笑语,只好不时拿出手机,缓解自己的尴尬。

趁他们玩游戏玩得正欢时,我走出房门,正好看到在走廊徘徊的苏雨。

“你,你在这里做什么?”看到他,我有些吃惊。

“不喜欢里面的吵闹,便出来走走。”他微微一笑。

“我,我也是。”我支吾着,低下了头。

也许是出于自卑,我不敢直视别人的眼睛,尤其是带笑的眼睛。

“看你一直默默坐在角落里,可是有什么心事?”

“啊,没,没有。”我摇着头,不知目光该向何处安顿。

“那个屋子可真闷,要不要一起到外面走走?”

“好,好啊。”我始终低着头,不敢看他的眼睛。可不知为什么,他的话一出口,我便不假思索地点头答应。

初夏的阳光很是灿烂,我走在他的身后,看他的身影被拉得好长好长。

大家就这样走着,他说一句,我附和一句。渐渐地,大家谈论的越来越多,从平时看什么书,听什么音乐,到如何看待生活,如何领悟人生。

我忘掉了自己的自卑,只觉得是和一个久已不见的老友促膝长谈,说着憋在心里太久,却不知该向何人诉说的话。

我抬起头看他,他削薄的嘴唇边始终挂着笑容,明净单纯的笑。

对面的橱窗映出了晚霞的余晖,我才蓦然发现,大半天已经过去。

“我该走了。”忽然想起,晚上还有一个家教,我慌忙起身。

“你笑起来真的很好看,以后要多笑笑才好。”花树下他的笑容,映着傍晚的霞光,让我想起了动漫里的少年。

我低头微笑,然后迅速转身,心扑通扑通跳个不停。

回去后,我对着镜子一照再照,土气的衣服使我脸上刚刚浮起的微笑又渐渐暗淡下去。

05

苏雨说,比起炽热的爱恋,他更喜欢细水长流的柔情,我微笑点头。

和苏雨在一起,我总是感到诚惶诚恐,感觉自己好像低到了尘埃里。不知从何时起,我总是感到没有安全感,在我眼里,一切幸福都是稍纵即逝的,想抓,却抓不住。

我问他,你是真的喜欢我吗?记不清已经问了多少遍,可心里还总是觉得不踏实。

七夕那天,苏雨笑着将刚买的包放到我的手中。

我在网上偷偷查找,查到的价格使我慌乱。近千的女包对很多人来说根本不算什么,可对我来说,那意味着一个月的伙食。

我在网上搜寻着,整整一个下午,想为他选一件合适的礼物,却在一串串数字中昏了头。

我怔怔地看着为他买回来的汽车模型,好久好久,最后还是把它放到了抽屉里,直到如今,还没有送出去。

这么寒酸的东西,我怎么好意思拿给他?

那个包,被我放到了柜子里,偶尔拿出来擦拭一番,依旧放回去。

在我心里,低价的书包和我更搭。

“怎么不见你用我给你的包呢,是不喜欢吗?”苏雨问过不止一遍,每次我都以各种理由搪塞过去,回去再捧着那个包痴痴地呆望。

我也想背着你给我的包,在秋风中看你迷人的微笑。只可惜,我的头发一团毛躁,我的衣服只是从淘宝买来的装饰门面之物,我的裤子已经褪色了,却还要装着笑脸对别人说:“这是今年最潮的颜色。”

我没有能用来搭配你的包的衣服,我甚至觉得,我是这样的卑微,怎么能承受得起你的爱?

每一次,苏雨邀请我去西餐厅,咖啡馆,我都会找理由拒绝。

还记得中学时看到别的孩子啃着汉堡,一脸神气,我向往不已。可母亲说:“那不就是馒头嘛,吃馒头也是一样的。”

成年后,当我第一次踏进肯德基,见到所谓的西式快餐,却对它提不起一点兴趣。

我不喜欢西餐厅里的氛围,总感觉那里,好像不欢迎自己。

我也想利用起一切空余时间,和苏雨在一起,可我还有自己未完成的事。

每一天,我都要计算当天的开支,以防月底又要财政透支。我在网上刷着各种快速赚钱的课程,只是为了尽量不向父母要钱,同时也想在陪苏雨出去时,不再为找不到一件合适的衣服而发愁。

06

我抬头,苏雨正望着我的脸出神。

“我是很爱钱,可我更爱你。没了钱,我难以生活,没了你,我便没有了生活。”

“对不起,对不起,我一直以为,我很了解你。”苏雨抓住我的手,泪水在眼眶中打转。

“不,是我一直在用虚荣来掩饰自己的自卑,是我,是我。”我哭着摇头。

“以后,不要那么累了,就让我来养你,好吗?”苏雨抱紧我,肩头微颤。

“好,好。”我紧紧贴着他的脸颊,感受着这好久好久不曾拥有过的温暖。

原谅我,发狂地喜欢着你,却始终不冷不淡。

我是被穷养大的孩子,我爱钱,可我更爱你,只是我的自卑使我对你的爱看起来不那么热烈。

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